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40カットも描いてると頭おかしなる。
普段から出来なかった部分ばかりが目について、(客観的にみると)うまくいった(んであろうと見た人の反応からそう思う)部分は恥ずかしくてもう二度と直視したくないなどと思っているから、1回でやるには十数カットが望ましい。
しかし画力という意味での体力をつけたいという欲もあったので一度に40カットもまとめて取ってしまうと、自分の絵の嫌いなところばかりが目についてしょうがない。1パート終わればいつもはリセットされるのだが、今回ばかりは最後まで付き合わなければならないよう。そういう意味での体力ということでもあるんだがね。
年末までにまとめて出す。良い絵をいっぱい描こう。
昨日とおんなじ精神で明日を迎えたい
急に明日を休みと決めると、無意味なネットサーフィンを猛烈にしたくなる。そういえば、前はあれほどやっていたのに最近は全然やらなくなったなと思い出す。
前の仕事を見返す、loがひどい。これは正直、客観的に見てもとても上手いとはいえませんなあ〜
少し褒められたことがあって嬉しかった。イエーイ✌️これは素直に喜べばよい。
少し褒められるとまた短絡的な評価や反応を求めてしまいそうになっている自分に気づく。その証拠に過去の仕事を見返している。そんなもの犬にでも食わしておけ！糞食らえだね。
以前の日記を読み返す。内容がひどい。よくもまあこんなにセンシティブだったもんだ、内面だけを描いているからとはいえ、悪い意味での優しさだね。死ねばいいのに。
明日は大事な用事があって早起きしないといけないのに、日々のルーチンが途切れポッカリ開いた明日までの猶予期間に、こんな時間まで過去の自分を読み漁っている。こんな日だからこそなんだろうけど、過去の自分は情けなくて不格好で悪い意味で一生懸命で、今はその考え方も技術からも遠く離れて先へ進んでしまっていることを確認する。こんな下手な絵空いてたな、意味わからん文章書き殴ってたなあ、そのどれもが今までの自分が確かに経験してきたことで、それは経験済みのこととしてもっといいやり方を既に知ってしまっている。
なので安心して貶せる、文句を言える、それは自分だったんだが、もう二度と戻りたくないね。
この時間んマジで何なんだ、早よ寝たいと思いながら無意味な作業を続けている。
今日褒められて浮き足だった足を地面につけたいからやってんだ。どんなに最高でも最悪でも、日常は続いて何とかやってかなくちゃならんのだからさ。短絡的な評価とは真逆だね。はー明後日からも頑張ろう。嬉しかったな。
首の下にまとわりつく〇〇から〇〇〇〇〇〇〇〇な日記
今日は襟のついた服を着ていったので仕事終わりには肩が凝って鬱陶しい。眼精疲労もいつもと比べて酷い。そんな中〇〇が何かを〇〇何かを〇〇〇〇〇〇〇といった話をしてきて鬱陶しい。そんなことで一緒になって〇〇るほど今の俺の心は広くない。ごめんな〇〇よ☝つか話しかけんなオーラ出してたよな？
そんなに人と話したくないんなら会社に来なければいい、家でやればいいじゃん。機材あるんだろ？ともう一人の俺は言う。ふざけんな。なんで俺の方が道を開けなくちゃいかんのじゃと、〇〇〇〇で言ったら、お前らの方から退くべきだろう。俺は俺の選択として会社へ来ることを望んでいるんだよ。なぜ〇〇に気を使って俺の欲望を押し込めなきゃいけない。
思っていても口には出さない。そういう分別はまだあるんで。
〇〇に〇〇〇の要望を出してからというもの最近は本当に人と喋らなくなって、〇〇がいるからこんな生活でも十分に充実している。というか最高だ。一日中気にせずに好きな絵を描き続けるだけの生活は本当に楽しくて毎日が楽しい。
本当にこの辺（今書いたあたり）しか見ていない。自分の普段の視界ははこの辺だけ。
周りの動向やスキャンダルなぞ知ったことかで振り回されるのもたまったものじゃない。むろん短絡的な評価や達成に喜ぶ奴らは全員〇〇 10年後もそれを継続して見せろ。 こんなこと口が裂けてもリアルで言わんしここだけだ。〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇ぞ！
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なんか最近イライラしている
下記に書いたことが原因なのだがいい加減日数も経て感情も落ち着いたし、仕事もいい具合に整理できてるしもうそろそろ怒るのをやめてもいいんでないか。
と言っても出したい出したいと言っていたカットを1日半も伸ばしてしまって、今日行って1時間で出すと決めてシート打ってたところに話にこられても頭は切り替わらない。これは普通に仕事上の苛々、ごめんな後輩よ。でもこちとら後輩多すぎるってもんで話す時間かなり使ってんのよ。少々の不機嫌さは簡便な🙏もう彼らの育成には全く知ったことじゃあないし、俺は俺の業務を毎日淡々とこなしたいのよ。半年前まではそうは言っても…という引っ掛かりが、それはしかし弱点として心のどこかにあったのだが、やはり実体験として失敗を経験しないと、生きる方向性は変化しないね。いくらこうなりたい、こっちの方へ行った方が良いと思ってはいても、そう「思って」いるだけでは思考の癖は変化できない。日常の力は暴力的に強くて、そういう思いつきや気まぐれは、無限に続く日常に押し流されて摩耗されていくのだ、と思った次第。
開き直ってみるとかなりラクで、こっちの道へしばらく進んで様子を見よう。攻撃さえやめなければ多分、大丈夫じゃないかと思う。
色んなことがあったなあ〜
ここ半年で本当に心身症、対人恐怖症的になったなと思う。自分ではそれほど酷くはないと思っているが、他人がそばにいるときの自分の反応を客観的に見て、自覚がないままでひどくなっているパターンのやつではないかと思う。
そんな中○○の存在は本当に助けになっている、(line返してないケド)狂った人間関係ばかりの身の回りで、あれだけが本当の関係だと感じられる。line返せない、line返せない、待ってくれよこのカットが終わった朝には俺の話を聞いてくれよ！それまでに居なくならないでくれよ…
競争は人を進化させるというがこと自分の仕事に関しては他人と比較してもあまり意味がない。が他人という刺激は不可欠なので、意識しすぎてしまわない程度の距離感を保って、うまくやるのが大事。
午前3時半、4Fの会議室で晩飯を食べる、蛍光灯の周りで虫が飛んでいる。
この会社でいろんなことがあったなあと最近よく考える。この会社の時代が別のフェーズへと入ったのを強く感じる。俺の知っていた人たちは9割が会社を去り、0.5割が戻って来る。2年前くらいに先輩がこぞって会社を辞め、周りにも後輩しかいなくなる。動画をきちんと経験する。動画検査をきちんと経験する。俺の今まで信じてきた世界観が崩れ去り、経験のない、若手こそにチャンスが回って来るようになる。時代遅れの老害になるのが怖いので、必死で着いていこうと努力をする。
昨日読んだ漫画で、芹沢社長が同じ境遇に陥っていた。俺はカリスマではないし、まだまだ途上ではあるが、新陳退社が激しいこの会社(業界)において、年数だけはバカみたいに重ねてしまっている。TP週も死ぬほどやった、社長と話して動画マンの教育を月2万で請け負ってノルマを越えさせた。そんなことを繰り返しているうちに、あとから入った進行や後輩や事務は俺をトロールだからと気を使う。俺も一人のアニメーションバカの筈なのに、気づけば周りからのレッテルが増えている。
散々だ！もう疲れた！俺も一人のアニメーターに戻りたい！戻ると言うか、結局は気の持ちようだと思うのだけれど、周りからの目と実際の俺自身とが噛み合っていない！不機嫌になったり、喧嘩っぽくなったりして扱いに困られているだろう、どうせ！そんな考えだから、○○さんの班とうまく会話が出来ない！ふざけんな馬鹿！いろんな文脈がくっ付きすぎてるんだよ！いい加減に解放させろ！
ラーメンの例の漫画を読んで良かった。心身症っぽくなっていても、良いアニメを書きたい、書かなきゃ死んでまうと言う欲望はまだ自分の中で残っているのが分かったから。絶対に負けるか、死んでも負けるかよ、俺の周りの奴らは全員巫山戯ている、自分都合でしか物言わない胡散臭い、信用の置けない奴らばっかりだ。そんな奴らに俺の高校の時の初期衝動を奪われてたまるか！！
理想の生活を手に入れてやる、前回の日記と辿り着く所がいっしょ。
悪意を込めて生活
いろいろ抜けました。
進行の人に不機嫌なったりと多大なご迷惑をかけてしまったが、一方では知ったこっちゃないのだ。この半年外の仕事もやっては見たが、どこもスケジュールが遅延して原画作業を焦らせられる。自分の力が及ばずに、そういう仕事しか回ってこないのかもしれないが、もう戻しも遅れて、やる気もとっくに消滅した作品を、追いかけられながら消耗していくのはもう嫌だ！と思ったここ半年強の仕事ぶり。
○○と争ったり、沢山の○○や✖️✖️から話しかけられたり、本当に苛立たせられることばかりで以前よりも怒りと接することが増えた。これはここ最近で特に大きな変化で、ドス黒く世界を呪いながら絶対負けるかと半ば自棄になって出社している。そして大事なのが疲れたらすぐ帰ること。本当にクソみたいな環境でも継続をしていくためには、余計なストレスを明日へ持ち越さないこと。covid-19のおかげである程度時間の縛りが無くなったので、こんなやり方でなんとか日々を継続させようと思う。
ある○○の○○と出会ったりして、様々に裏側の話を聞いたりして、2.3.4年前の状況は相当に狂っていたんだなあと思う。過去のメイルを読み返して、あの時は必死で乗り越えようとしていたものが単に上司の気分で動く、パワハラ的な何かだったのではと疑う。仕方ないだろう、そうやって3年間乗り越えてきたんだから、そして残ったのが俺一人という現実がさらに疑惑に信憑性を増す。仕方ないだろう。あの時は俺にはあれが必要だったんだよ。ある程度望んで入ったよ、そりゃあ、理不尽などないに越したことはないけど、損をしたなんて全然思ってないよ！
会社の人間を半分ほど消滅させて、スカスカの社内でドロっドロになるまで仕事がしたいなぁ、まずい情緒でも許される環境で沢山沢山沢山のカット数を描きたい。
それすら許されないのか？早く抑圧してくるものから欲望を解放させたい。
馬鹿め、馬鹿馬鹿馬鹿ばっか
死ぬまで追っかけて追っかけて絶対に呪い殺してやる、
そんで、理想の生活を手に入れてやる。
