五里に夢中

また愚にもつかずにはてブを更新するってことは、また僕の精神にのっぴきならない不具合が起きたってことで

毎度毎度いやになるね。なぜ僕は二十歳後半にもなってもこんな調子なんだろう。

　内容は同じ、ディティールが違うってだけで、一月前に書いたのとだいたいおんなじことが起きたので割愛。

　嗚呼、ちょっと考えてみればわかるけど、手を伸ばしたすぐそこにもっと友人と親密になれる種がいくつも転がっているってのに、全くそれに手をつけずにほったらかし、これ以上距離を詰めるのを怖がって、嫌がっている。

これが自分にとっての居心地のいい　人との距離感なんだとわかっているけど、それはただ、過去にあった出来事の悪影響のせいなんじゃないか。と考え始めて、本当の　素の自分　は、普通に人と親密になれるんじゃないか。　少なくとも、周りの人がやってるような距離くらいには詰められるんじゃないかと考えて、　素の自分探し　なんてしてしまう始末。

嫌になるね、俺はこういう性格だよ〜んって　平然とできればどれだけ楽だろうか。

周りの人が　楽しい　面白い　と感じてることを同じように感じられないのは本当にしんどいし、

抵抗するにもエネルギーがとっても使われる。

はあ　　まぁ、いいや

家に帰って風呂に入って歯を磨いたら、ササクレだった感情が溶けて、なんかどーでもよくなった。

お風呂あったかかったしね。

寝て起きたらたぶん、もっとどーでもよくなっとることだろう。

まあ〜当分は今のままでいいいかな。(と、これはうるさい外野に抵抗するための方便である。)

しょせん友達ができたって彼女ができたって、　セックスしたって仲間とスノボー合宿に行ったって

２次元上での承認欲求が満たされないっていう今の悩みを解決することはできないんだから。

むしろさらに孤立を深めるね。そんな精神状態　周囲に気を使わせて、迷惑になるだけだもの。

皆はできるかもしれないけどさ、おれはそんな

日常生活とうまく両立させるなんて器用なこと、できないしさ。

友人と親密な関係になれる　なんてまぎれもなく才能がいることで、

皆はその才能を持ってることに無自覚なんだよな

無自覚なバカどもめ！！！