昨日の日記を読み返すと…
勝手なこと言ってんよなー…という印象。
一晩寝てスッキリすれば、昨夜許せなかったことが許せるようになる。
この種の狭隘さから抜け出せないもんだろうか
「しかし、それこそが絵を書く原動力になっているのであり…」
とか、もう。
言ってる場合でも状況でもない。
また同じ日々
自分の嫌なことは絶対に人にはしたくない、と思う今日この頃。
これは矜持ではなく、誓いでもなく、恥や恐怖といったもの。
ある種の大失態はあっけなく日常の中に埋没されて、また今日も普段通りの日々が始まる。
何度も繰り返した悪い想像とは裏腹に、少しだけ出世するなんて、この世界はやはりよくわからん。
また今日もクオリティと納期の狭間で揺れ動く日々。
本当言うと納品日とか締め切りとか、どーだってよく感じるんですよ。
最終的には俺の絵がうまくなれば良いし、動画もその練習台に過ぎない。
つーか動画取れって言ったり、スケジュールに余裕がないからあんまり取るなって言ったり、いったい俺はどーしたら良いんだよ！
アニメってのは集団制作で、ただでさえ時間も物資もなくて差し迫った増強なんだから個人の我を殺して黙々と動画を量産すことに徹するのは当然だろ？
俺は良いアニメが作りたいんだ！その結果のためなら俺の個人的なエゴや衝動なんて
無価値だしどーだって良い。そんなこと考えてる暇があるなら手を動かせ、結果を生み出し続けろ！
この２つの考えが4:6とか3:7で後者が勝る状況が続いている。コンディションはなかなかいい。あの頃に比べて良くなった。
暇ができたらすかさず模写して練習しよ。資料は山ほどあるんだし。
って思えるくらいに心は広くなっている。
まあ今朝はちょっとだけヤバかったんだけどね。久しぶりに、なんの創作物にも触れてなし、なんの創作物も生み出していなしって状況が３日間くらい続いて、動画を書いて、リテークをして、深夜に終電で帰って寝る、なんて状況が続いたから、久しぶりに自分の中身がカラッポになって、情緒が不安定になるからまともな精神状態で人と話せなくて、余計に孤立を招いて...って感じがきてて、
まあこれはまずいし、なんとかできるんじゃないかと思って逆にマトモに恐怖感を感じ続けながら人とかと話してると、なんとかうまく満たされることができた。
こういう状態でのコミュニケーションは失敗する確率は確かに高いが、何度かに一回は必ず成功するので、そのたった一つの成功でそれまでの損失分をチャラにできる、という一つの教訓を得た。
逃げずに立ち向かった、って自負も自分の中に生まれるし。
そんな感じでやり過ごそうとしている最中、例の問題が再び現れる。
俺の人とは違う部分が、他人に受け入れられなかったって疎外感。
正直、ショージキな話、俺の方がそいつらより人間に対する懐は深いんじゃねーの？って思うわけだよ。
俺がオカシイですオカシイですみたいなこと言ってっけどさ、その発言自体がそいつの他人を受け入れられない懐の狭さ、人間的な器の小ささを表してる、実に恥ずべきことなんじゃねーのかよ。ってさ。お前は自分の未熟で浅ましい部分を「何か間違ってますか？」って平気な顔して晒してるんだぞ。ああ恥ずかしい。
って
叫び出したい。お前が・・・とそいつの胸ぐらを掴んで罵声を浴びせてやりたくなる。
まあでもさ、苦笑いをして、まあそうだよねー、その気持ちもわかる、と静かにうつむいているのが大人な対応なんだろう。
実際わかるんだから仕方ない。
だがな、もーちょっとなんとかならんかなあれ。「自分にはない考え方なので驚いてます・・・」なんて言われた日にゃね。俺からしたらまあそんなもんだよねってなもんだよ。連帯感を持つのも良いけどさ、世界にはいろんな人間がいるんだから。俺だって理解されない考えを持ったまま、世間に妥協して妥協してなんとかうまくやってんだろ？なんで俺ばっか尽くしてんだよそっち側によ。
ほんまー
話通じないやつなんて腐るほどこの世にいるんだよ。どんな狭隘な世界で育ってきたんだてめーらはよ。
なんて画一的な人間観なんだ？変な奴いた方が多様性あって良いだろ。
よくわかんねーこと言いやがったらぶつかって怒りゃ良い話じゃん。その方が理解も深まるだろーがよ。
なんつって、
こーしたことを考えて、この問題に拘泥するのはこれ以上益がないとわかる。
・オカシイって言われてあれだけ心がぐらつくのは、過去の古傷が開いているだけ。
・そいつがそんなことを言うのは、俺がそいつと問題意識を共有していないから。
そいつが俺の心の中の、上述した3:7の３の部分を見ているから。
・そして、目標達成のためにそいつが抑圧している部分に俺が頓着していないから。
みんなが我慢している状況では、我慢をしていないやつに顰蹙が集う。
でもまあ別に、思うんだけれど、
１：欲望があって、その通りに行動する人がまずいて、
２：全体を俯瞰で見てから、「そうはいってもねー」って欲望を抑えて全体のために行動する人がいて(こいつは1よりメタ視点に立っている)
３：全体のために行動しながら、同時に自分の欲望も満たすことをする人がいて
☝︎こいつは２よりもメタ視点に立ってるんじゃないのかな？
くっそ、腹たつけど俺は俺の嫌がることを他人にできない。そうすることを恐怖とは時によって禁止させられている。
だから３の立場を貫いてそいつに無言の抵抗を試みてやろうかしら。
まあでも俺も俺を否定するやつらのことわかる気ないよね。
いや、わかるから反発できないだけなのか？
これに対処するうまいやり方はないのかな？
（俺はこれ以上の速度で変化することは無理だしな）
そんな感じ。おわり。
自家中毒怖い
やってしまった。
反省する。
自家中毒によって引き起こされる不安、不満、うつ、神経過敏は、様々な悪い影響を現実生活に及ぼす。
こんなはずじゃなかったのになぁ.....なんでこんなことになってしまった。
理由はわかっている。自分の快楽を、仕事の納期より優先させてしまっていたことにより招いた結果だ。
過去の日記を読み返してみた。なんとまあ、浅はかで自分勝手なことばかり書いてることだろう。
一貫して、被害者ヅラ？世界が自分に与えるストレスを、いかにスルーして身をかわすか？
責任のアウトソーシングだって？ふざっけんな馬鹿！無能！
コントロールするとか言っときながら、全然やってねーじゃんか。
責任を負うことじゃなく、いかに責任から逃れて自己利益が増大するかってことにしか頭がいってないじゃんか。
勝ちとか負けとか、そういうのをなんだかなぁ（失笑）なんてはすに構えて見ながら、一番意識してんのお前じゃんか
というか、こんな領域想像すらしていなかっただろ？
いつかこの自分勝手な生活を続けて行った先に、なんでも受け入れよくしてくれる美人な女の子と結婚できるんだろうなあワクワク♡とか考えてたんだろうが、そっちの方が失笑だわ。
怖い怖い、健全な創作の続けていくと、その欲望と快楽がコントロールできなくなってくる。
コントロールできないのはひたすら怖い。
休暇をもらって頭を冷やそうと思う。でも、休暇の際に描く絵には締め切りがない。
またダラダラとyoutubeでバラエティ番組を垂れ流しながら意識と無意識の間の抽象的な自分の世界に入り込んで、そこから抜け出せなくなるんじゃあないのか？ってすごく怖い。
描けない不安は正の方向にも働くんだ。
やっぱり俺はコンプレックスを持ってるよ。
意識だけかける側の人間でいるつもりなんだよ。
人と話すと不快になるあの状態、
人と話すのが比較的楽しいあの状態。
意識を高いレベルで維持して、人間関係と絵を両立させよう。
今日も
疲れた
変に気を使って知らないうちに疲労がたまっている。
全員帰って一人で動画している時にその疲れがどっときて、明日おわらない動画をどうしようか？
明日は１４時からラッシュがあるし、午前中に中割り見てもらわないといけないし、
午後には別カットもチェックを受けないといけない。
そして休暇申請を出して、後輩への仕事の引き継ぎをして、
あ、おわり？リテイクやりたいなあ、てかこんな時期に休んでいいの？
完全スタンドプレーの無双モードでは比較的周囲にアンテナを張って、臨機応変に対処しなければならないここ最近の状況との釣り合いが取れないことがわかり、明日からどんなふうにして動画をやろうか？集中せずにやってたら予定してた時刻に終わらないぞ。
明日７時に行けば１２時まで５時間あるから、ラフ四枚くらいなんて余裕でしょ。一枚に１時間以上かけられるじゃん。10時前に終わらせて、それからもう一つのカットやるか。
いやねー
誰にも吐けない愚痴がどんどん溜まっていくってのは結構きついことだなあ（今更？）
最近ここ単なる不満や憤りのはけ口になってないか？
○○○○で会場抜け出して外でタバコ吸ってる間に考えたんんだけれど、
どっかに属している間、誰かが前にいるその瞬間、ぱりっとした緊張みたいなものが生まれ、抑うつが姿を消す。これが自分の社会的ポジションに対し責任を負っている状態であり、これを正常な状態だと自分は思っている。
一方で、絵を描いていたり、ストレスの息抜きに外でタバコなんか吸ってる間とかによくふっと不思議な感覚になる。この世の全てがどうでもよくなり、今まで責任を感じていたものやことに対して急に一切の執着が消えてアレっと思うことがよくある。
（どーでもいいじゃん、俺この会社辞めても最低限生き続けることはできるし。
このタスクが果たせなくても周囲の信頼を裏切ってもそれをいっさいがっさい自分の中で無視してなかったことにしたら別にダメージ負わないもんね。）
この種のストレスはなんだろう？
「思い通りに」本能的な欲求に従えないことがこの世のストレスのつきつめたすべての原因であり、悩みというのは理性の「そうはいっても無理だよね」という妥協によってもたらされる。
どーでもいいという思い通りに生きられないことが瞬間的に厄介なストレスとなってのしかかってくる。
創作と現実の間にまつわるアンビバレントな苦しさ。
ガウスだかなんだかが「虚空に漂う妖精の影をつかもうと四苦八苦していると、授業の予鈴を知らせるチャイムが鳴る。その瞬間の、全く別の世界へと頭を切り替える苦しさは言語を絶する」なんて言ってたのがツイッターで流れてきたのをうろ覚えで覚えていて、あとで検索かけてもそれっぽい言葉が全くヒットしなかったからアバウトな記憶にもほどがあると思うんだけれど、でも見た瞬間のああなるほどなって納得感とか安心感だけは覚えていて、その間違った知識が今の俺を支える一つの柱になっていたりもするのでまあいいんじゃないかと思ったりもするが、そんな感じ。
これが健全な創作を続けていくことで解消されていくのだろうか？
考えてみてもわからないことは、とりあえずやってみてたくさん経験値を積むしか無い。
実践でトライアンドエラーを繰り返して理想に肉薄していくしか無いと思うのです。
とりあえず今はその価値観の転倒がとても怖い、コントロールできなくなりそうな不安がとても嫌だ。
なんとかしなければ。
たぶん、１年たったらなんとかなってると思うので、この１年ぐらいが勝負なのです。
負けてたまるか
○○○で○る○○○が完成しない。
今までどうやって描いてたっけ？
というか、俺のもともと作りたいものって何だったっけ？
という状況が３時間も続いていて、もうこんな時間だ。
また今日も、エアコンと電灯とPC(デュアルディスプレイ)で電気代をどんどん嵩ませながら非生産的な休憩に明け暮れている。
昨日は帰ってきてから本当に絵が進んだなあ。
先日から続く○○との（水面下の）確執が未だ晴れない。
何だろうこのフワッフワした感じ。
俺っていままで何を考えて生きてきてたんだっけ？
あーあ、
創作欲求をうまく発散させることで、日常が大きく回り始めるんじゃなかったんか？
ところが、今はその創作の快楽の溺れてしまって、日常に帰りたくない。
楽しいし、気持ち良い。ここから離れたくない。
先日までの憂鬱な気分が嘘みたいだ。
５年くらいずっと絵に関してはスランプで、本当に長いスランプでそんなことあるかふざけんなって思うんだけど、それを解決できるとっかかりが最近ようやく見え始めてきた気がする。
そんなに良い調子な時なのに、また俺は何か同じような過ちを繰り返そうとしている？
繰り返すが、
お前がまず第一に優先的に守らねばならぬのは、お前のクソみたいな日常じゃなかったのか？
それを今、お前は何かものを作り出せるという（それもとてもレベルが低く、その低いレベルのものをいいねすごいねって褒めてくれる周囲の環境に依存した、確固とした経験も実績もない、実体のない幻のような）免罪符を盾に、そのいのいちに守らねばならない、うまくいきつつある貴重な日常を、全部放り投げてどーでもいいって責任を感じないようにしている？
なんだよそれ、ふざけんな。
この日記帳に４ヶ月ほどに渡って書き記してきたお前の考え方や矜持はどーなるんだよ。
また退廃的な快楽を優先的に考えて社会不適合者になる暗黒の生活に逆戻りするつもりなのか？主に学生の頃の。
いいか？今の状況の問題点は、過剰なプラスの責任が自分で取れてないってことにあるんだよ。
過剰なマイナスも過剰なプラスも、どちらも精神の均衡を阻害して破壊的な行動を取ってしまうという点では同じことで、その両方の経験に基づいて中間の行動を取れるのが成熟したプロのやり方ってもんじゃないのか？
かいつまんで言うとお前は今の（ある種錯覚的な）幸福が突然なくなった時のお前の不安定な精神の責任を取れるのか？面倒を見られるのか？ってことなんだよ。
無理じゃん。
だから問題なんだよ。とりあえず今お前のすべきことは、淡々と、クールに○○○○○○○○を終わらせて明日さらっと○を○って、それを日常に回収させてゆくことなんだよ。
絵を描く時に考える必要があるか？なんてほざいてたけど、消化不良による焦りの感覚がなくなって冷静になって考えた今、お前の状態はひどくひとりよがりな悪いものなんじゃないのか？ついこないだまでよくあって悩んでいたような？
こんな時間だってどーでもいーんだってクソ。
早くやれってば。
そしてそれを日常にして、その上に今までみたいにちゃんとものを考えていろんなものをよく知る生活をかぶせていくんだ。
それを望んでたんだろが。
