あぁあ
また完璧だったなあ今日の会話。
いち、にい、さん、し、56789、
覚えてるだけで9こもある。
あれ？会話するたんびに俺の理想通りの形になったんじゃないか？
またこの幸せな感じの帰り道。
といって、俺はまた不安になる。
憂鬱なときは、行動するとまた痛みが増えるから行動したくなくなる。
幸福なときは、行動するとまたこの幸福が壊れてしまいそうで行動したくなくなる。
結局どちらも能動的に動けなくなるから不安なのだ。
夏コミに行ってから心の調子が良い。
心の調子が良いと、体の調子も良くなる。
やっぱり俺コミケに救われてるよと実感する。
ないと死んでしまう、切実な方の救われ方で。
そういえば今日宇多丸のシンゴジ評を聞いていて、日本人が無意識的に思ってる
「こうなればいいのになァーっ」という欲望をそのままのやり方で満たしているから、シンゴジを手放しで評価するのはある意味で危ないって言ってたの聞いて、当の自分が無意識のうちにそういう満たされ方をしてしまっていたことに気づいて呆然とした。
なるほど。さすが、宇多丸さん。
今日こんな感じ。
こっから教訓謎を考えようという気はさらさらない。
ただ対処しなければならない日常に延々と対処していくだけ。
おわり。
日常ってなんだろう？
1年半思い描いてきたように、完璧に、仕事が思い通りすすんだ達成が、昨夜の例の高揚感なんだろうとの経験が積まれ、気分もすっかり変わって、昨夜のあの高揚はすっかり葉を落として、俺のモチベーションは再び日常の中に回帰する。
というか、12歳になってからいままでに、俺に日常なるものが存在していたか？
今日も仕事終わりに小説よも。
おわり
♪♪
イェーイッ！
なんだか気分がイイ♪
駅に着いた時に飲み会でたむろっている集団を見つけて、明日は祝日だと気付いたからだろうか？
次の次の話数の制作さんに何気なく話を振ってみると簡単に動画の仕事が取れたからだろうか？
後輩に理路整然とリテイクのチェックを教えることができたからだろうか？
先輩が夏休みで、上から押さえつけられていた力が一コ減ってここ最近わりと思った通りに振る舞えるようになっているからだろうか？
難しそうに思えたリテークがちょと工夫してみるとうまくはまって以外とすぐに終わったからだろうか？
昨日３時間絵が描けたからだろうか？
なんだろうな、この楽な気分は。（でもカフカは読む）
５時間しか寝てない寝不足の頭で朝自転車に乗って会社へ向かう間は、この世界には絶望しかないように思えてならなかったのに。
１２時くらいから徐々に頭が覚醒しだして、楽々と作業がす進んだ。
（つーか端的に言うと○○さんがいないのが最大の理由。
余計なコミュニケイションに頭の処理能力を割かずに、自分の適切なペースで絵が描けるからだ。）
そんなハッピーな気分で帰りにビッグエコーに寄って歌う。
ウォ〜ウォウォ〜 ウォウォ〜〜トゥナァーイト♪
wowwartonight がうまくはまってとっても気持ちが良い。
あっのっころっわァっ！ふったりとっもぉ〜っ！
の古い日記も燃える。
みんな大好き山下敦之さん監督「味園ユニバース」で主演の渋谷すばるが猛烈に歌っていた歌だ。
俺は何をやっているんだ？
歌いながら考えた。歌っていると店員の目を気にして最初はなんだか居心地が悪い。
ところが15分も経ってくると脳みそから気持ちいい汁が湧いてきて、自分の世界に陶酔感を覚えていることに気づく。これって絵を描く時と同じだ。
この先に芸術や娯楽の何かしらの達成があるわけで、これのせいで周りから浮いたりするわけで。
毎日絵を描いて適切に循環させることで、何かの達成にも近づき、それを拗らせて周囲に悪影響を及ぼすことも防げるわけで。
今はなんだか、自分の世界にも、周囲の世界にも開かれている感じ。
どっちか一方向じゃなかったんだ？
一つの方向へ突っ走ると、それに反比例してもう一方は減っていくのだとばかり。
今のうちに大草原の小さな家でも見て模写して心を満たすか。
って、
そんな感じです。
あのー…
エゴを周りに合わせる方法がうまくできてきた気がする。
他人が
オレの中にいないんだよな
party
昨日パーティをして、今まで神経質的に悩んでいたことがすべてクソどうでも良いように思えてきた。
クソでかい衝動のエネルギーを抑圧して生きてたんだなあと思って、酔ってるとの言い訳を借りて意識的に外してみる。
今まで常識的にこれを言ってはいけないあれを言っては友達を無くすと抑圧してきた部分を表に出すと、とっても気分が良い。
まーでも、昨日限りにしとけよな。
なんかこの種のを発散できる方法ないかな〜〜〜〜〜〜
発散とかいう問題でもないのかな
