折衷案と折り合いの間の妥協点

エンダーの仕事っつーかそんなふざけたタイトル書いてる場合じゃなくてこのまま惰性で終わらない仕事を続けていたらマジ死ぬと思う、マジで。

 

マジ今日も何故そんなにモチベーション下がらないんですかなんてキチ◯イ見るような目で見られる日々で言い知れない疎外感を感じて優しさのゲージは目減りしていく一方。

 

頑張れば頑張るほど周りの皆との立っている場所の乖離は大きくなっていき、それは喜ぶべきことでもあるのかも知らんけど

 

うっせえよ、死ねよバーカじゃあ誰がこのリテイク直すんだよ、TPリテークなんて作監とおらんからグレーだななんて言ってる場合かボケ!じゃあ安定したスケとリテーク対応やれる作監見つけて来いボケ

 

なんて考えながら一方で、じゃあ俺は何故こんな自分の時間を自棄になった様に切り売りしてまで不毛なリテーク作業を続けてるんだろうという気にもなる。なぜか?わからない。自分の気持ちがわからないから外からのそうした視線をより敏感に感じてしまう。

 

じゃあこのまま俺死んでしまうと思って、深夜一人で孤独に直して死ぬほど辛い気持ちになってもへたれない死にそうな気分に殺されないための文脈と覚悟が切実に欲しくなる。俺の精神全部が生きるために全力で欲している。

 

愛情を欲しそうな目で見て今まではその愛情に依存して、愛情があるからなんとかやっていけるって思っていたしそうした自堕落な生活から抜け出せないでいたけれど、本当の意味で一人で全部決めてなんとかやってく強さを欲して来たしそれを得るきっかけが欲しかった、本当は。

強くなりたい、そして金を稼いで自由になりたい、普段の生活が欲しい、日常が欲しい、絵の能力を上げて自由になりたい、自由になって絵が描きたい、

 

不毛なリテークを続けるのはこの不毛な状況をコントロールしたいからだ。解き明かして、失敗している点をクリティカルに洗い出して、俺の目の前から二度と根絶したいからだ。そのためにはどうしようもなさの渦中、その一番しょうもない、鈍臭い、不毛な場所へ飛び込んでく必要があるからだ。別に、リテーク受けなければいいじゃん、そのための大義名分もちゃんと、それこそちゃんとしすぎるほどに用意してくれていたわけだし、LO取りゃいいじゃん、7時半に帰って絵描きゃいいじゃん、でもそれをしない、それをすると、本当に目を背けたいところから目を背けてしまい問題の全貌が把握できなくなるからだ、同じ過ちの渦中に放り出されて、目と耳を紡いで縮こまるしかできなくなるからだ。ふざけんな、そんなことってあるか、この繰り返されて来た不毛さを自分の中だけでもいいから終わらせたいんだ、怒りによって増幅された死ぬほど高い圧倒的なキャパを持ってしれっと軽〜く終わらせてしれっとloの直しをやってる、これがやりたいんだよ俺は