あしたからは利己的に生きたい

昨日は死ぬほど絵を描いて、今日も死ぬほど絵を描いて怒りの7時半帰宅をかまして、

帰ってくるともう何も出来ない気分になっている。帰りの電車の中から怪しかった、もっと言えば会社の扉をくぐる時さえギリギリだった。

一体この疲労はなんなんだ!?と、シャワーを浴びている間に一人で怒っている。怒りのエネルギーで、無気力がどうにか消し飛んでこのブログが書けている。

何かしたい、何かしていないと落ち着かない、何か仕事をしていないと、目の前で走っている人たちに追いつけない、とんでもなく長い時間を失った。その時間を取り戻すには、その倍書かねばとうていおいつけないという前時代の体育会系的欲望に支配されていて、これの考えはまあ長短あれど、少なくとも最短で絵が上手くはなりそうでしばらくはこのやり方にのっかるかと納得する。

 

 

 仕事が詰まってはいるが、ちょっとした隙に上でタバコなど吸っていると、とあるタイトルの総作監の人などがやってきて話をしたりする。藤田和日郎のはなしでひとしきり盛り上がり、だんだんと僕は焦り始める。この人の方が知識もファン歴も上なのだ。

僕の薄っぺらい知識がどうかこの人にばれませんように、と考えているそぶりもばれないように、なんとか自分の知っている領域へ話を持っていく。少ないかもしれないけれど、それは中学の僕が本当に感動したことなのだ。それが功を奏したのかなんとかその場は体良くおさまって、あとで黒博物館を読み直して、うしおととらを読まないと思う。(藤田和日郎ファンのくせに未だうしおととらを読んだことがないのだ!)

 違うタイトルと関わるようになってからこういったことが多い。皆、知識の塊なのだ。体系化された知識が自分の経験と混ざり合って一種の世界観を形成しているのだ。そういう人の話を聞くのはとても楽しいし、幸福度も生命力も上がるし、そういう人たちの一員になりたいと思う。リテイクばかりやっていた例のやつとは、根本的なところで、致命的な違いがあり、それは自分の選択を決定的に規定している。進むべき道はこちら側なのだ。

 

 会社に数少ない円満退社した制作さんがやってきて、昔の仲間と話しているのを偶然見つける。ここでの仕事を全うして、もっと大きい、昔からあるとある会社へ移ったのだ。化け物ばかりで楽しいですよと笑うその顔に、少しばかり嫉妬する。なぜ俺はこんなところでこんなことをやっているのだろうと軽く凹む。毎度のことでさすがに慣れたが、それでもまだ痛みは感じるんだし、別の可能性を探し求める様な不安定さが、まだ残っていたことをと確認する。

しかし、何度考えて見ても、ぐるぐる回って考えはいつも同じところへ落ち着くのだ。

今いる場所が一番良い。早々にやめてフリーになってたとしても、上京せずに大阪のスタジオに入ったとしても、結局僕は絵が上手くなりたいと行っておきながらそれ以外の社会性とか、経験値とか色々と面倒くさい事が気になってしまって仕方がないのだ。絵だけ上手くなっても意味がないし、僕の精神は生まれつき、それだけでは満足されない様になっているのだ。だからこそ、めいめいひとしきり焦って変な試行錯誤を繰り返した後、考えは一周して周り、今の場所が一番良いという結論にいつも落ち着く。

多分少し足りないのは、強かさとずるさ。最近ちょっとだけずるくなったかな。

利己的に物を考えられる様になったかな。 

 

 何十人もいれば、かなり少ない割合で、1人か2人は、粛々と通常業務をこなしながら、自分のつきたい役職、やりたいことをやってのけて、さっさといなくなってしまう人たちがいる。彼らは恐ろしく有能で、俺はそれに強烈な羨望と嫉妬を覚えていて、けれども彼らは俺の大事にしている、精神的なものの礎になっている、何かを簡単に捨ててしまえる様に思えて、俺はああは慣れないなと毎回思い、しかし彼らと同じくらい、自分は何かこの世界に気づいているとも思う。もう毎回のことだ、毎回同じことを何度も繰り返し悩んで、けれどもその悩みも最終的には日常に回収されていく。ああ今日も良い仕事をしたなとここ2日くらい思っていて、結局はそれの積み重ねでしかないのだ。

 絵が上手いのになんで創作個人でやんないんですかって新人が行ってきたら、

「アニメ」が作りたいんであって「自分の絵」を描きたいワケでないんだよ、と軽くいなそうと、絵を描きながらしめしめと考える。そんなところでマジになってしまっても何にも仕方がない。

 

宇宙に興味あるんすよ、と、言っておきながら、最近ネットで読んだ記事「宇宙誕生の頃の、最初の星の放出した電波を検出した」のすごさを上手く説明できなくて凹む。

何か話そうとすると、固有名もソースも頭の中に残っていないことに気づいてかなりゾッとする。Googleに記憶が食われていることを知って、もう少し体系的な知識をつけねばと焦る。全く論理とは合わない性格だよなと前々から思っていたがこれは相当だぞ。

 

 

明日からは利己的に生きたい。毎日7時半には帰りたい。リテイク動検ばっかやらずレイアウトを描きたい。締め切りばっか守りたくない。自己管理は大事だが、良い絵はそんなところからは生まれないと、昔から染みついている考えはなかなか抜けない。マウンティングすんのに必死だなと、俺の絵の上に赤でグチャグチャ書きなぐったことを絶対に許さない。