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欲望ってすごい

次回から自戒

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心の底から、本当に、したいことをしたら、とてもひどい目にあった。

だから僕は、知らないうちに、やらなければいけないことをやり、やりたいことを心の奥へと抑圧した。

早起きした日とか、雨が降っている日とか、ふいにその能動性が頭を擡げると、やりたいのに、できない、という無力感が僕を憂鬱にさせ、行動を消極的にさせる。

だからそういう日は新宿へ行って、気になっていた映画を見て、とらのあなで同人誌を買って、緑豊かな公園をふらふらと散歩することにしている。

全部、それを一人きりで、気の向くままにやる。

そうすれば、割と心が動くようになってくるんじゃないのかな

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ニコ生岡田斗司夫ゼミ解約しよ

6人のテレビ局員と1人の千原ジュニア買お

今日も17時ごろに起きた日曜日を取り戻すためにずっと起きてて会社来たよ

明るく気持ちの良い振る舞いがとれる

快活なコミュニケーション力がある

そんなものを持っていない人間が、それは「自己責任」で片付けられて、仕事の機会を得られないほど、今の社会は個人に対して 安定したものを供給してるのだろうか？

例のカップヌードルのCMから推測される男の堕落した特徴について

www.youtube.com

魔女宅のキキが17歳になったらというifCMがtwitter見てたら流れてきた。キラキラした背景にとても新海誠的意図を感じる。

キャラデに関しては何もいうまい。生々しい感じ、これはこれでありだ。一瞬センコロールの人かと思ったがな。

スタジオどこなんだろう。

まあなんだか、大衆向けアニメとしてはとても良いものなんだと思うよ。君の名と同じ世代、若者一般に向けてのアニメとしては100点なんだろうね。

しかしだ、これを見た時に感じる、きれいだな、なつかしいね、の感想の底に漂う漠然とした違和感、不安感、

この正体はなんだろう、と少し考えてすぐ、最悪の結論に思い至る。

そうか、かつて13歳でまだ幼かったキキが、17歳になり自分で考えて行動するようになったことが怖いんだ。俺の手を離れてどこかへ行ってしまうのが怖いんだ。

誰かの庇護を必要とするキキのままでいて欲しいんだ。もうおれが制御できるような年齢じゃなくなってしまうのが怖いんだ。

なんだそりゃ。と笑ってから、また俺は俺の自意識を誰かに依存させてかりそめの安息を手に入れていたことに気づいてわりとへこむ。

もうしないって自分で決めたじゃないか。

13歳の少女は自分でコントロールできるから安心してそのあどけなさ幼さを享受できるなんて考え狂ってるぞ。

相手だって同じ人間なんだ、自分の行動くらい、自分で考えて決めるだろ。

そんな考えしてっから他人との関係がおかしくなるんじゃあないのか？

男は何かに精神を仮託しとかないと不安で仕方のない生き物なんじゃないだろうか。

と、最近思った次第です。

どいつもこいつも

深夜会社に残って作業しがてらに、また一人友人の訃報を聞く。ストンと落ちそうな心を必死で支え、曖昧に笑って励まして、湿っぽい風にならないようにその場をやり過ごし、作業に戻って一人で落ち込む。

効率ばかりを追い求め、生活を犠牲にして、あまつさえ隣人の無力感、疎外感をを誘うようなこのシステムを呪い。なんとか打開策はないかと必死で考える。

それが自分の感情だけをどうにかする類のものではなく、あくまで他人と分かち合える感覚で、この不幸をどうにかしなければと頭を巡らせる。

個々人の能力に依るものなのでは？と疑問が一瞬頭を擡げるが、そういう人も、いろんな人ひっくるめて、抱えて生きていけるのが良い集団なんだ、と、後輩に語ったことを思い出す。

今日、後輩を教えていて、その人に共感できなくなった。

「ノルマを達成(爆笑」しようとする責任感と焦りが、彼女への共感意識を容易に拒む。

ゆっくり、一つ一つ覚えてけば良いじゃん、と、思っていたはずなのになあ。

生活を壊すほどの仕事を憎む。それを自己責任で片付ける、達成できた勝ち組連中の物言いにも吐き気がする。

そうして自分はそうならないように気をつけていたはずなのに、いつの間にかそんな狂った奴らの仲間入り。

これは自分の問題で、彼女たちに非はない。

いや、これまでのやり方では、彼女たちにこそ非があった。向いてない、の一言で、で片付けられるものだった。しかしだ、

そのやり方でうまくいかないのだから、別のやり方を試して見たって良いんじゃないか？

だって、もともとそう教えるって聞いてたし。

死ね、死ね、死ね、

徹夜とかは自己管理のペースができるようになってからだ。もしくは体調良好に保てるだけの、モチベーションがあってからだ。それ以外の不当な拘束は、生命力を脅かす、害悪以上のなんでもない。

昔はこうだったねでフタをされて殺される、そんな単純バカの話ではない

死ね死ね死ね、ほんと死ね。本気でしね、

ぶっ殺すぞ、まじで。

ぶっ殺されないようによ、

まともな人間いないのか？

電車でGO❗️

ニヤニヤしながら○○さんに、「仕上げお願いできないっスか〜」なんて

言ってる自分を想像して、そうだこんな不敵な感じでやらねばと思う。 

でも実際、再動仕なんていうほど重症じゃなく2.3枚割直しの部分修で対応できそうであり、また力の入れどきがわからなくなる。

やばそうな状況はテンションで乗り切るしかないのだが、状況がコロコロ変わるのでどこに力を入れればいいのかわからなくなるのである。

なんだその選評とか思ったよ。まじで絵を見る力ねーなとかもさ。

なんかいいもん作ってんのかな俺らは。

先行世代の、生命力を下げるしか効果のないdisりやツッコミは、まじで害悪でしかないのな。

それをなあなあにそういうもんだよねで済ませるには俺の能力ではキャパオーバーしてますから、そこだけはマジで反抗させて「いただきます」から

「まあ、そういうもんだよね」

「それもわかるんだけどさあ」等々禁句な。分かるよないい加減にさあ。

俯瞰的に見て、そういう立場を取ったほうがいい場合と、明らかに取るべきではない場合。

状況が悪いのはまあ別にいい、それは誰にも悪くない。

問題は、正論を振りかざして箸にも棒にもかからない、見識外れのマイナスの呪いを吐く彼ら。

そう、おまえだよ、

分かるだろいい加減？

正論だけが正しいってわけじゃないんだよ。

なぜ

社会を回すことよりも、自分の楽しむことを優先させようと考えているのに、だんだん不安や憂鬱がたまって行き、生活がすっぽり抜け落ちたようになるのだろう？

あれだけ大切に考えてた隣人とのコミュニケイションなんてさらさらやる気にならず、雑な生き方を推進してしまう始末。